1. Eu tenho um amigo que vocês não conhecem, que na verdade é um primo meu e ele é muito distraído.
2. Esse meu amigo não lembra se deixou o ferro de passar ligado no apartamento dele hoje de manhã depois de passar uma camisa.
3. O ferro de passar provavelmente não tem sistema de desligamento automático.
4. A probabilidade desse meu amigo ter deixado o ferro ligado é ínfima porque o fio do ferro estaria entre ele e a porta se estivesse ligado na tomada.

crime scene investigation

Vamos supor agora que esse meu amigo está pensando em não almoçar agora para ir pra casa ver se o ferro está ligado. Quando ele chegar lá, podem acontecer três coisas:

1. O ferro vai estar desligado e ele vai ficar furioso de ter perdido o almoço e gastado 50 reais de táxi pra ir e voltar a tempo.
2. O ferro vai estar ligado, mas ele vai ficar bravo em pensar “acho que eu vim à toa, porque o ferro devia ter sistema de desligamento automático”.
3. O apartamento vai estar em chamas e ele além de perder tudo que tem ainda vai ter que pagar por várias coisas que não eram dele e que estavam no apartamento.

Ou seja, em qualquer uma das alternativas ele vai sair perdendo, portanto a conclusão óbvia é que ele não deveria ir pra casa, certo?

Hoje em dia, com muito menos tempo pra jogar fora do que tinha antes, eu não perco uma chance sequer de tomar as decisões mais horripilantemente sem coração possíveis quando algum jogo faz a besteira de me oferecer essa possibilidade. Mas eu nem sempre fui assim.

O começo de toda essa minha revolta foi numa tarde em que eu estava jogando algum jogo aleatório de zumbis. O meu personagem empunhava uma belíssima pistola automática enquanto andava feliz e contente por um vilarejo no meio do nada, cuja aparência, digamos, não evocava muita hospitalidade por parte dos moradores. Para a minha surpresa, um cachorrinho, provavelmente com quociente de inteligência artificial muito abaixo da média, resolveu passar correndo do meu lado. Foi a primeira coisa viva que eu via no jogo até aquele momento. Neste momento o sociopata que se apodera do meu corpo quando eu estou segurando o controle do videogame desejou mais do que qualquer outra coisa no mundo descarregar toda a munição disponível no cachorro só pra ver o que ia acontecer.

TA RINDO DO QUE MUTLEY SEU CACHORRO IMPRESTAVEL

Veja bem, não há muitas possibilidades de coisas moralmente erradas para se fazer em um jogo infestado de pedaços ambulantes de carne em putrefação, portanto acredito que seja perfeitamente possível entender meu ímpeto assassino em resposta a um evento deste tipo. O problema é que, neste exato momento, uma amiga minha estava sentada no sofá, assistindo horrorizada a toda aquela carnificina que eu e meu arsenal bélico estávamos criando com o único objetivo de ensinar aquela horda de zumbis que eles deveriam estar estirados no chão em vez de ficar tentando comer pedaços da minha perna. Tudo em prol da educação, claro.

Reconheço que hesitei um pouco antes de sentar o dedo na porra do gatilho enquanto mirava na direção do vira-lata, visto que eu não queria aterrorizar ainda mais a minha amiga com um ato tão sórdido de violência apenas para saciar minha sede de sangue virtual inocente. O problema é que essa garota tinha uma postura com relação ao meio ambiente e aos animais que apesar de respeitar completamente, eu acho um tanto quanto retardada. Basta imaginar alguém que prefere ir e voltar cinco vezes do supermercado com as compras na mão em vez de usar uma maldita sacola de plástico. Dito isto, acredito que poucas pessoas irão discordar de que seria um absurdo desperdiçar aquela situação singular com a qual o universo me presenteou.

Quando a garota percebeu o que eu estava prestes a fazer, ela me lançou um olhar pelo menos duas vezes mais cruel do que as minhas intenções para com o bichinho. Poucos segundos depois, eu estava descarregando com a satisfação mais satânica possível toda a minha munição no cachorro, espirrando sangue canino não apenas na tela mas também no senso de justiça da senhorita que, antes sentada do outro lado da sala, agora estava de pé na minha frente me dando um sermão enfurecido sobre a minha má índole e o significado das minhas atitudes. Tentei argumentar que nunca tinha matado sequer uma barata no mundo real, mas foi em vão. Como um bom portador de uma síndrome crônica de adolescente, protestei assassinando friamente tudo que se movia no jogo, vivo ou morto. E isso continuou mesmo depois que ela já tinha ido embora. E meu protesto continua até hoje, não apenas contra a fúria irracional da minha amiga, mas também contra toda a demagogia envolvendo violência em jogos eletrônicos que eu sou obrigado a engolir de tempos em tempos.

- vem cá pra eu te dar uma balinha

Ontem eu me vi em uma situação que eu não pude deixar de relacionar com o iaque careca. Eu uso regularmente no notebook um determinado programa para facilitar o meu trabalho, mas esse aglomerado de merda binária estava com um problema bem irritante desde o início do ano passado. Só que em vez de resolver o problema diretamente na raiz, eu fui contornando os seus efeitos por pura preguiça durante todo esse tempo, mesmo sabendo que isso aumentava meu trabalho de uma forma significativa. Foi então que, em um súbito acesso de emputecimento, eu resolvi consertar o problema. É claro que a resolução do tal problema acabou demorando umas duas semanas. Pena que isso é mentira, porque ela demorou, chutando por alto, dois minutos. DOIS MINUTOS DA SILVA. Se eu somar todo o trabalho e multiplicar por toda a raiva que essa picuinha infernal me causou durante todos esses meses, o resultado será o número máximo de rotações por segundo do ventilador onde está presa a outra ponta da corda que está amarrada em volta do meu pescoço neste exato momento.

A maior frustração disso tudo foi concluir que a ocorrência deste tipo de evento na minha vida é muito maior do que a quantidade de vezes que eu perco diariamente as chaves de casa. Um dos exemplos mais recentes da minha propensão a criar este tipo de situação foram as duas semanas nas quais, em vez de gastar meia hora consertando meu chuveiro, eu preferi alugar um quarto de hotel exclusivamente para tomar banho, onde esse quarto de hotel na verdade era o apartamento do meu vizinho que gentilmente concedeu seus aposentos – ou seja, não tomou conhecimento do fato – para que eu pudesse ficar cheiroso e com o cabelo perfumado enquanto ia recuperando aos poucos meus sensos de VIRA HOMEM E CONSERTA LOGO ESSA MERDA SEU VERME.

Visto que, como eu disse antes, todo fenômeno que acontece com uma certa frequência merece um nome, decidi que este também seria devidamente batizado. Sob óbvia influência da história tocante do yak shaving, acabei chegando ao termo “boat crossing”. Isto porque a melhor analogia que eu encontrei até agora foi a história de um senhor que precisa passar para o outro lado de um rio todos os dias e que, em vez de consertar a ponte quebrada usando um punhado de tábuas, prefere usar um barco para fazer a travessia.

Perdi algum tempo pensando a respeito do que poderia me levar a tomar este tipo de atitude e encontrei três motivos principais. O primeiro envolve a simples ignorância da forma correta de se realizar uma determinada tarefa. O segundo é uma tendência natural à procrastinação, que pode ser domada com alguns métodos interessantes. O terceiro motivo é a crença de que não será necessário resolver uma tarefa um número de vezes que justifique a busca de uma solução definitiva, uma condição também conhecida em alguns círculos da sociedade como “preguiça”.

Mas como escapar do boat crossing? O primeiro passo para a resolução de qualquer problema é descobrir que ele existe. Isso envolve repensar cada uma das suas ações, especialmente as que você repete várias vezes por dia. A partir daí é só resolver o problema da forma que você julgar mais correta, mesmo que isto envolva utilizar a madeira do próprio barco para finalmente consertar a maldita ponte.

dados coletados durante vários anos de análise empírica

Tudo começa a partir da análise do nível de envolvimento de cada uma das duas (sim, esta é uma abordagem conservadora) pessoas em um relacionamento. A base da teoria é a premissa de que uma pessoa sempre tentará compensar a falta de sentimento da outra a partir de um maior envolvimento emocional da sua parte. Veja em seguida um desenhinho pra prender a sua atenção.

nesse joguinho vc tem que fazer as linhas cinzas ficarem do mesmo tamanho

Supondo que o gráfico acima fala a verdade, considere a curva vermelha no ponto onde as linhas pontilhadas se encontram. Este cruzamento (trocadilho não intencional) corresponde ao ponto de equilíbrio, que é o momento em que ambos estão igualmente envolvidos. Todos os demais pontos da curva apontam momentos em um relacionamento em que uma pessoa está mais envolvida que a outra, colocando automaticamente esta segunda pessoa no modo de acomodação emocional.

Respire fundo agora para tentar sobreviver às próximas duas frases ou então vá se distrair um pouco no twitter MAS TRATE DE VOLTAR DEPOIS. Note que este gráfico não descreve um relacionamento em sua totalidade, mas sim um instante, como se fosse uma fotografia que alguém tirou dele num lindo domingo de sol. Portanto, aqui, o alcance do ponto de equilíbrio não necessariamente aponta um relacionamento ideal e maduro mas sim um momento de total correspondência emocional.

O ponto de equilíbrio geralmente é alcançado em duas situações distintas. A primeira ocorre quando o casal acabou de se apaixonar e pode acabar se alguém a) enjoar da outra pessoa b) tiver suas expectativas frustradas ou c) encontrar “alguém melhor”. Considere, por exemplo, que Jecebel encontrou outro rapaz que, além de ter um “nariz” maior que Gláucio, não mija na cama enquanto dorme:

glaucio corre q ce ta perdendo

A segunda situação está relacionada não apenas ao alcance do ponto de equilíbrio mas da permanência nesta condição. Ela depende tanto da afinidade quanto da maturidade, que impedem o afastamento sentimental causado por motivos como os da primeira situação. O gráfico a seguir mostra a relação entre a distância sentimental entre o casal (d = |Ex – Ey|) e a soma afinidade + maturidade (s2 = A+M). Note que quanto menor for o valor de d, mais perto do equilíbrio os dois pombinhos estão:

o escorregador do amor

Tomei a liberdade de incluir alguns símbolos matemáticos de uma revolucionária notação matemática experimental 100% autoexplicativa criada nos laboratórios do MIT para facilitar a leitura deste último gráfico.

Agora imagine que as linhas vermelhas de cada um dos gráficos entram em erupção, começando a tremer violentamente e se expandem (mais e mais) para cima e para baixo, formando grandes faixas de lava incandescente de pixels vermelhos. Isto forma a margem de erro, ou seja, os valores podem variar dentro das extensões destas faixas. É sempre importante considerar a margem de erro, especialmente nestes casos, afinal todo mundo sabe que não dá medir o amor em números precisos, exceto pela parte em que na verdade dá sim.

No próximo capítulo vamos falar sobre início, meio e fim de relacionamentos e, se der tempo, sobre a arte de fazer panquecas usando apenas a luz solar e a imaginação.

Bolo de aniversário de São Paulo

O fato é que alimentação sempre foi um dos problemas da minha vida. Eu sou possivelmente a terceira ou quarta pessoa mais enjoada que eu conheço. Quando eu era pequeno e ia a um churrasco, eu enchia o prato só com arroz e ficava aguentando um rebanho de três dúzias de crianças com a cara 80% coberta por gordura de frango apontando pra mim e me esculachando sem uma gota de piedade. Eu queria mais é que aquelas dóceis crianças MORRESSEM engasgadas com o pedaço de osso que elas estavam chupando. Eu não ficaria muito admirado em descobrir que aquele grupo específico de crianças serviu de inspiração para algum filme tosco de terror por aí.

Depois de muitos anos e muita insistência da minha família (principalmente dos meus cunhados com síndrome de Bozo, que me chamavam de “arroz”), acabei adicionando alguns itens ao meu cardápio de alimentos aceitáveis. Entretanto, já que ninguém deixa de ser enjoado do dia para a noite, é óbvio que estes novos itens só são colocados no meu prato se estiverem de acordo com uma série de frescuras exigências. Um filé de frango grelhado, por exemplo, tem que estar muito bem passado. Inclusive, eu faço questão de dar instruções adicionais aos garçons a respeito do ponto do filé, sob o correr o risco de comer comida com, digamos, temperos “especiais”. Infelizmente, o resultado nunca é o esperado:

E, obviamente, temperado com cuspe.

Depois de morar algum tempo em São Paulo e de ouvir uma série de boatos preocupantes, passei a acreditar na existência de um espírito coletivo de sadismo nas pessoas que preparam a comida em alguns restaurantes que eu frequento. Há, por exemplo, uma lanchonete em especial cujo nome será omitido (Burdog) que possui chapeiros tão de mal com a vida que fazem questão de colocar uma quantidade absurda de recheio nos sanduíches, transformando-os em algo que você simplesmente não consegue comer. Acho que quando o sujeito lê o papelzinho com o pedido, passa algo assim pela sua cabeça: “ah, então é cheddar o que você quer? pois cheddar você terá.” O resultado disso é que fica meio difícil encontrar o lanche no meio de todo aquele queijo.

Outra coisa que eu acho meio irritante na alimentação paulistana é a subcultura criada pelos restaurantes. Juro que já considerei seriamente a possibilidade de existir algum decreto municipal obrigando os restaurantes a servir feijoada na quarta-feira. Ou a colocar fritas como acompanhamento de absolutamente qualquer coisa. Ainda vai chegar o dia em que ao comprar analgésicos em uma farmácia, vão te perguntar se você aceita fritas na promoção.

Uma das piores partes de ser obrigado a almoçar todo dia em um restaurante é justamente escolher o restaurante, principalmente nessas regiões em que se você não prestar atenção, desvia dos garfos jogados na calçada pra tropeçar em garçons. Note que a complexidade da escolha aumenta exponencialmente em relação ao número de envolvidos. Isso me motivou a criar um guia básico de escolha de restaurantes por exclusão:

1. Apelidos
Restaurantes apelidados pelos seus colegas de trabalho de “seboso”, “macumba” ou “kafka” devem ser evitados a qualquer custo.

2. Promoções
Quanto maior o número de promoções e ofertas que um restaurante oferece, maior a chance de haver algo muito errado com a comida. Uma vez fui a um restaurante em que não se paga a refeição se a) você acertar o peso do prato; b) o peso da sua comida for correspondente a um conjunto de números cabalísticos ou c) você preencher completamente um cartão de fidelidade. Posteriormente descobri que o apelido do restaurante era “roleta russa” (vide item anterior).

3. Botecos
Não dá pra esperar que o cozinheiro de um lugar cujas especialidade é servir cerveja tenha dotes culinários muito além do necessário para cortar salame cru.

4. Placas “PF por 4,99″
Sem comentários.

5. Fantasias
Você está procurando um lugar para se alimentar, não para dar uma festa. Restaurantes que obrigam seus funcionários a colocar um chapéu com uma hélice em cima, usar as roupas do Papai Noel ou se vestir como monstros no Halloween (sim, eu vi isso com meus próprios olhos) não merecem muita confiança, por dois motivos. O primeiro é que funcionários expostos ao ridículo geralmente não trabalham muito felizes. O segundo é que fantasias geram suor.

6. Cardápios impronunciáveis
É fortemente recomendado que se evite comer em estabelecimentos cujo menu contenha nomes que você não consegue ler. Uma vez fui a um restaurante em que um dos poucos pratos com nome legível era ragu de pato. Por coincidência ou não, esse era o item mais convencional de todo o cardápio. Fui obrigado a abandonar o local.

7. Nenhum tipo de massa
A falta de massas em um restaurante é um gravíssimo indicador de falta de respeito com os clientes e deve não apenas ser evitado, mas completamente boicotado e, quando possível, o proprietário deve ser ameaçado com um rolo de macarrão.

Uma grande vantagem de se começar algo na centésima trigésima nona parte é que o número alto traz automaticamente uma falsa impressão de maturidade. Como os leitores regulares deste blog já sabem, eu sou consultor de uma empresa de software e não consigo evitar certas analogias relacionadas ao trabalho. Sendo assim, imagine que você tem uma empresa de, sei lá, desentupimento em geral e precisa comprar um programa para cálculo do pH de água coliformente fecalizada de privadas. Entre o pHlizator For Windows 1.0 e o SuPHerAnalyzer Plus 8.21, qual você acredita ser a escolha mais segura?

Sem mais delongas, deixo aqui minhas boas-vindas meu agradecimento pelo carinho demonstrado pelos leitores por todo esse tempo.